Mémoires d'un usurpateur

Premier contact

Teo De Alma — Thu, 25 Oct 2007 09:55:00 +0200

J'ai fait 3 voyages à Taiwan durant mes 6 années de mariages, je partais découvrir un pays, sans a priori, un pays qui de plus fit cessession d'avec la puissante Chine ce qui ne pouvait être que louable.
Aujourd'hui l'impérialisme est insidieux, il occupe les places financières, il n'est plus aussi grossier qu'auparavant: Aller je t'aligne 500 cavaliers en heaume flamboyant , 25 catapultes, 2000 fantassins en côte de maille, à lance ou a épées mais toujours à pied et tiens, vas y que je t'arrache ta terre dans le viol et la décapitation.
Enfin plus aussi grossier c'est un point de vue, moi ça m'a toujours débecquetté de travailler pour des fonds de pension américain qui réclament 15% de progression par an. Ce n'est pas possible, ça n'existe pas, les profits ne peuvent pas suivre une telle courbe ascendante sans s'épuiser à un moment ou à un autre. Le système est vérolé et il ne peut que retomber comme une vielle merde un jour ou l'autre. Mais ils s'en battent leur race ces vioques 10, 15 ans à tout casser d'espérance de vie, ce qui veulent c'est tous nous niquer pour pouvoir s'installer un jacuzzi dans leur chambre de maison de retraite VIP à boire du champagne et tater les fesses des infirmières condescendantes, toutes acquises à leur cause.

Alors moi je regardais d'un oeil terreux, pour ne pas dire vitrifié, ce monstre impérialiste féodal qu'est encore la chine à la mode coco pour les blaireaux mais d'une agressivité capitalistique que même stakhanov ne pourrait que renier tellement l'horreur est arrivée à son comble.
Presser le citron, c'est apparement le mot d'ordre que tout le monde s'est donné, comme quand il y a eu la première guerre en Irak, ma grand-mère s'était empressée de faire ses stocks de sucre de farine et de je ne sais qu'elle autre denrée complètement inutile, le pire c'est qu'elle n'était pas la seule puisque dans toutes les épiceries, les rayons étaient pratiquement vidés de ces produits de "haute" nécessité. Bon d'accord, ma grand-mère avait connu la guerre, la privation et les bons alimentaires mais bon soyons raisonnable tout de même, il sera temps bien assez tôt d'aller massacrer la famille d'à côté et dont le chien venait chier sur le devant de notre porte tout les jours depuis 5 ans pour piller leurs victuailles quand la guerre sera à nos portes.

Bien entendu les gens ont pris conscience désormais que les ressources ne sont plus inépuisables comme on l'avait longtemps cru, mis à part ces sales sauvages qui vivaient si près de la nature, nus de surcroit et qui respectaient cette terre nourricière, impies, païens, nous avions bien fait de les civiliser un peu ces sagouins irrespectueux en leur inculquant le droit au faste que nous, être humains avions droit à juste titre, nous avions un devoir d'évolution de l'espèce envers ces vagues cousins.
Enfin quand je dis conscience, je veux surtout dire que les grands groupes les premiers ont bien ressentis que le vent tournait et que le capitalisme pour perdurer devait bien être renouvelable. Au départ vague concept marketing, le renouvelable s'est imposé, mais pas en Chine toutefois, ils sont bien trop nombreux, inépuisables, on peut encore exploiter cette inépuisabilité pendant encore quelques décennies. A Taiwan par contre, le territoire n'est pas infini, c'est une île et ça se ressent bien sur le comportement de chacun, à tout moment un typhon ou un tremblement de Terre peut rayer de la carte cette région, alors Taiwan est allé vers le chemin de la démocratie, ce qui n'était pas gagné d'avance avec les zozos du guomintang. Aujourd'hui Taiwan est à seulement une place derrière nous la France, au classement RSF de la liberté d'expression, à la place N° 32 ce qui n'est pas une performance extraordinaire pour la France, mais un effort méritoire pour Taiwan tout de même.

En vue de préparer mon voyage j'avais commencé à étudier le mandarin, Nihao, wo yao may kuze. Duibuqi who bu zhidao! Xie xie ni. des trucs de base quoi. J'avais bien révisé également les 20 dernières catastrophes aériennes majeures de ces 40 dernières années, 18 h de vol, une flasque de whiskey, une boite de lexomil, j'étais paré.

Le premier pas à terre, impression bizarre, on n'a jamais été aussi loin, on ne sait pas ce qu'il va se passer, ici tout peut arriver, je m'attends à voir des choses extraordinaires, exotiques. Ici le soleil ne brille pas pareil, rien qu'à le regarder on se rends bien compte qu'on est pas chez soi et pi il n'y a que des Chinois, enfin des taiwanais, des asiates quoi, y a que ça ici, c'est extraordinaire, je suis à citron land, pas un blanc, pas un noir, t'es un peu perdu a vrai dire, tu te sens dans la peau de l'autre, celui que toi tu regarde chez toi d'un oeil qui se veut condescendant reprimant tout juste une pensée impure la rejetant au fond de son inconscient par pur humanisme sans doute.
Ici tout est sale, industrialisé au taquet, pas même une once de bon goût ou pire de respect pour masquer le béton des voies aériennes tenant on ne sait trop comment tellement les blocs servant de pilliers ont l'air empilés aléatoirement. Taipei, une drôle d'odeur, de terre mais de terre rance une vague odeur de renfermé assaille mon nez. Il y a eu un typhone il n'y a pas longtemps, des sacs de terres sont encore empilés, la trace des eaux boueuses marque les murs 1m 50 au dessus du sol, mais tout est beau, tout est nouveau, tout m'emmerveille.

Direction immédiate à l'hopital, ah oui, j'oubliais, je ne viens pas faire du tourisme, je viens rencontrer la belle famille, une mère mourante, un père qui l'a fait mourrir. Ambiance.
Les trois soeurs sont au bords du lit d'hôpital, je souris à la maman, elle me rends le sourire, on ne se parle pas mais on se regarde, curieux l'un de l'autre.
Je n'ai pas envie de parler, je ne sais que dire, ce n'est pas banal. J'apprends que l'hopital ne s'occupe pas de la nourriture, c'est à la famille de s'occuper de cela j'apprends aussi que le père la nourris exclusivement de glaces et autres spécialités pleines de sucre, elle est diabétique, sous dialise 3 fois par semaine. Je vois.
Le père à une maitresse, ils attendent la mort de l'autre. C'est un excellent comédien il retourne la situation, c'est lui qui s'occupe de sa femme et ses enfants la délaisse, il est plein aux as et part régulièrement en thalasso dans les pays voisins avec sa maitresse mais il fait le pauvre devant les autorités, vous comprennez il est à la retraite, et le système de retraite là bas n'est pas bien sophistiqué, alors ses enfants ont le devoir de payer pour lui droit dont il ne se prive jamais y compris en allant faire un scandale sur le lieu de trvail de ceux-ci.
Le père est une raclure, peut-être, au fond je le comprend un peu, on vous apprend là bas à être impitoyable, même entre un homme et sa femme, pas de confiance, je l'ai appris à mes dépends, j'aurais pu être lui, à sa place, attendant la mort de ma femme avec un espoir innavoué,
Quand on est seul au monde à fonctionner en vase clos ou chaque instant de sa vie avec l'autre est une lutte de pouvoir, l'humanisme perd un peu de son sens, on devient un bête traquée, à l'affut du moindre piège, on se défend et parfois on attaque pour devancer la sienne.
Cela étant dit, je me suit transformé en agent secret fouillant dans les affaires du père, ma femme aux aguets à la porte de l'appartement qu'avait volé son père à une de ses soeurs obligée de louer un autre appartement. Je découvris ses carnet secrets, écris en minuscule, consignant jour après jour, heure après heure la moindre de ses actions ou réflexion.
Puis course vers le seven eleven du coin de la rue, espèce d'épicerie fourre tout, ou des trucs flottant dans de l'eau bouillante sont prêts à manger, où l'on trouve des recharges téléphoniques des mangas, des jus de fruits ou autre aliment dont tu serais bien en peine de savoir si ça se mange pour le déjeuner, le diner ou pas du tout, avec un guichet automatique de banque, le truc ou tu trouves tout sur 12m² et ouvert pratiquement 24/24.
Là frénétiquement je cherche la photocopieuse et je me met à piller l'intimité du bon père de famille aggrandi à 175%.

Réunion de soeurs, lecture, cris, pleurs, haine, vengeance, repli, il n'y a rien à faire, la loi n'est pas pour eux. Le père n'a qu'à dire qu'il est libre de coucher sur la paier ses fantasmes, il n'y a pas de preuve, lacheté envers le père tout puissant. Retour à l'hôpital.
Le soir je dors par terre, sur un parquet surélevé, il parait que c'est japonais, Taiwan est trés japonaise, peut être plus que chinoise parès l'invasion du japon, certains ont pris goût à l'aristocratie nippone, je dors donc parterre, Ah non pas par terre, c'est pas par terre, c'est traditionnel !
Mais traditionnel, quelle tradition ? problême d'identité certain.
Du traditionnel j'en entend dans tout les sens, tradition, tradition, mais devant mes yeux du béton, des marchands légaux ou à la sauvette vendant les derniers objectifs nikons emballés dans du nylon pas d'origine.
Après 12 jours d'hôpital je n'ai rien vu de Taiwan, je remballe mes frusques, je souhaite courage à la mère, à bientôt à tout le monde. et je décolle le soleil dans le dos.

Mariage

Teo De Alma — Sun, 22 Jul 2007 17:25:00 +0200

La vie est bizarre, on croit la connaitre puis un évènement survient que l'on avait pas prévu et qui chamboule tout.
Ma vie était tracée comme sur des rails et puis tout bascule pour le meilleur et pour le pire.

Le pire des cauchemars pour l'usurpateur que je suis est le mariage, pas Le mariage, ou les mariages, je suis sûr qu'il y en a des heureux, je parle du mien.
Il a commencé par un suicide et a fini sept ans plus tard dans une clinique psychiatrique, une maison de repos comme on l'appelle pudiquement. Je ne sais pas si j'ai voulu attenter à mes jours, peut être dans la démarche mais pas dans les faits, c'était plutôt un chantage, même pas, une fatigue excessive, une renonciation, un appel à l'aide alors que rien n'avait encore commencé. La fureur s'était déjà déclenchée et j'en étais prisonnier.

Tout avait commencé par un message d'une inconnue sur internet par le biais d'une messagerie instantanée, je ne me souviens plus ce qu'avait été notre discussion de l'époque. C'était une nana un peu perdue qui cherchait à communiquer tout simplement. Elle était étrangère, étudiante à Paris, elle avait voulu changer sa vie, quitter son pays, fuir son père, pour redevenir ailleurs.
Elle aurait du savoir qu'on ne change jamais nulle part qu'on aille, c'est un mirage qu'elle poursuivait, elle pensait que ses malheurs venait des autres alors qu'elle en était seule responsable, oh bien sûr cela n'était pas aussi simple mais rien n'a jamais été simple avec elle.

Huit ans aprés, j'ai appris, personne ne peut résoudre les problêmes à ta place et c'est là quand tu le découvres que tu te sens nu, tu n'es plus un enfant désormais, tu apprends ce que veux dire assumer alors que rien ne m'y avait préparé, d'ailleurs je ne sais pas si on peut se préparer à ça, ce n'est pas possible, on ne se prépare pas à aller en guerre, on croit la préparer mais une fois qu'on y est les rêgles changent, on ne nous a jamais dit, on n'aurait jamais pu imaginer. Il faut s'adapter, survivre, se tirer de ce bourbier, s'extraire de ces tranchées et peut être même tuer pour ne pas se faire tuer.

J'ai eu de la chance, je n'ai pas eu à tuer, il s'en est fallu de peu ou de loin, je ne saurais jamais.

J'avais trois choix, partir, la tuer ou bien me tuer. Je suis resté années après années, puis j'ai réussi à partir. On ne le fait jamais seul, on ne se rends plus compte, on est enfermé dans une spirale destructrice et l'esprit n'est plus assez lucide pour voir le monde du dehors.

Quand on est un usurpateur on trompe son monde, mais là j'étais seul avec moi même, acculé dans un coin sans issue, personne a qui parler demander de l'aide, il fallait que les ressources pour me sortir de cette situation, je les trouve en moi et pour cela il ne fallait plus se mentir, il fallait se regarder en face, entamer un dialogue schizophrénique avec soi même, enfin, plutôt jouer l'arbitre entre celui que je croyais être et celui que j'étais vraiment.

J'étais pris dans une guerre psychologique intense à quatre, celle avec qui je vivais, celui que j'étais, celui que je deviendrais, celui que je suis, mais nous n'étions pas que quatre, il y avait de nombreux fantômes, ma mère, la sienne, son père, ses ex, mes amis, surtout mes amies d'ailleurs, mes collègues féminines qui la rendait hystérique de jalousie. Jalousie mal placée il faut dire, je ne l'ai jamais trompée, ça m'aurait sans doute fait du bien pourtant mais je ne suis pas comme ça.

Je me rappelle du premier repas entre amis aprés qu'elle soit arrivée, il y avait cette collègue de travail qui avait eut l'outrecuidance de sortir de table aprés le dessert pour fumer sa cigarette sur le balcon, ça ne se faisait pas madame, qu'elle impolitesse, quand on est invitée, on reste à sa place et on ne bouge pas, et puis, cette tenue de catin, transparente qui laissait voir un bustier noir indécent, non, non madame, ça ne se fait encore moins d'essayer de séduire le petit amis de l'hotesse de maison, cette garce avait tout manigancée madame, elle jouait un jeu, ça elle le voyait bien.
Premier rendez-vous avec la paranoïa qui n'allait qu'empirer. Le soir même aprés le départ, histérie, toute ma vaisselle est étalée par terre, des yeux fous vocifèrent, le ton monte, prise de bec, non hurlements, explications tardives, jusqu'à 4 heure du matin, sans discontinuer, de la haine, de la folie. J'essaye d'expliquer, quoi ? je ne sais plus, il n'y avait pourtant rien à expliquer, le repas s'était déroulé normalement, comme d'habitude, nous étions quatre, ma future femme et moi, un ami et sa compagne, deux couples sans ambiguités.
Pourtant ce soir là, fatigué excédé par cette folie furieuse, j'avale des cachets, oh pas énormément, juste la dose pour que je sois sûr de m'endormir rapidement malgrè les cris et les coups de pieds dans le lit, ça c'est quelque chose que je n'ai jamais supporté, dormir à côté de quelqu'un qui de nuits sur trois frappe sans discontinué des pieds sur le lit jusqu'à l'endormissement.
Et puis je me suis endormie, je ne me suis pas réveillé le lendemain, ou plutôt si, j'étais lucide mais je n'avais pas envie de bouger, je savais que j'avais rendez-vous avec un client mais je n'ai pas voulu me lever. Alors mon ami et en même temps collègue est venu voir ce qu'il se passait, je n'ai pas réagis, je ne voulais pas réagir, mes patrons sont arrivés, le docteur a été appelé, toujours pas de réaction, je me rappelle de cette lumière qu'elle promenait sur les yeux, je ne sais pas ce qu'elle y a vu, puis les pompiers qui m'ont amené à l'hôpital, et puis là je ne sais plus trop, je ne me rappelle plus. Je suis arrivé dans ma chambre d'hôpital je ne saurais dire lequel. Les fenêtres étaient scellées, précaution. J'y suis resté une semaine, puis cela à recommencé.

Tout cela c'était avant le mariage, qui a été annulé une première fois puis reprogrammé, la famille n'a je crois rien su, en fait, je ne pouvais pas reculer, tout le monde était déjà invité.

Il fallait faire bouger les lignes, on ne pouvait plus rester dans cet état de guerre, on ne pouvait plus subir et subir à longueur de journée, nous n'étions qu'un objet manipulé.

Dichotomies

Teo De Alma — Sat, 26 May 2007 10:45:00 +0200

Dichotomies

Il y a toujours eu des choix à faire, droite, gauche, voler, pas voler, se mettre en colère, la réfréner, faire du sport, ne pas en faire, non, oui.
Ce monde est binaire, aussi finement que l'on puisse pousser le raisonnement nous n'avons le choix qu'entre deux possibilités.
L'arbre des possibilités, à chaque instant nous sommes face à un embranchement pour lequel nous devons faire ce choix manichéen.
Parfois il me semble que ma vie est un arbre touffue, j'entrevoie plusieurs branches vers lesquelle j'aimerais aller parcequ'après une fois le choix exécuté, mon devenir-chevalier, mon devenir-expert, mon devenir-usurpateur, mon devenir-homme ne seront plus les mêmes, ces embranchements n'auront plus jamais existés autrement que dans des devenirs irréalisés.
Voter, pas voter, voter, droite, gauche, gauche, extrême-gauche, droite, extrême-droite non blanc, non pas voter, gauche? Centre ?!?

Les gens cherchent toujours la stabilité ne savent-ils pas qu'il est engendré par le chaos ? chaos-stabilité, c'est ce vers quoi nous tendons tous naturellement quoique nous fassions c'est pour nous élever, chacun à son niveau, chacun selon ses exigences et son contexte, mais oui, chaos/stabilité, idéalement il ne peut y avoir d'entre deux, il faut que ça soit l'un ou l'autre, un idéal irréalisable alors que nous sommes toujours au milieu, entre vie-et mort le chemin est un devenir en mouvement.
Il y a la naissance et il y a la mort, il aura bien fallu qu'un jour nous soyons aux extrêmes ?
Qui a cette expérience là? Qui se rappelle de ce moment de la naissance ou celui de la mort? Elle, la naissance elle n'est pas dans nos mémoire car à cet instant nous n'avons pas de conscience, notre cerveau n'est qu'un devenir-cerveau, amas de celulles en devenir-organique, elle, la mort nous la voyons approcher, parfois mais nous ne sommes plus là pour dire: ça y est, j'y suis.

Nous appellons expérience la vue d'ensemble de la vie, mais qu'elle vue d'ensemble? Celle d'un passé qui n'existe plus, nous apprenons tant de nouvelles choses de chaque présent successif parceque nous avons la faculté de mémoire et mieux nous avons la faculté d'écrire et de conserver cette mémoire sur du papier. Pourtant chaque mémoire est bien individuelle elle constitue un être distinct avec des choix personnels et même un monde à lui qu'il a élaboré au fil du temps dans sa tête et l'idée d'une mémoire collective est tout aussi utopique que celle d'une identité nationale, l'identité est le contraire du devenir, l'identité signifie que ce monde est mort qu'il a déjà tout vu et tout fait alors il a décidé de ne plus être en mouvement, de ne plus être en devenir.

L'idée même de la vie n'est elle pas celle d'une succession de présents juxtaposés alors que l'idée d'identité n'est qu'une plaque de marbre gravée.

Pour l'instant je suis Français, c'est une de mes identité, mais demain si je provoque un accident sur la route, si je tue quelqu'un mon identité ne sera-t-elle pas celle d'un meurtrier ?
Si un jour je découvre à 35 ans que j'ai été adopté et qu'en fait mes parents sont Italiens, mon identité qu'elle sera-t-elle tout d'un coups, si soudainement, va-t-elle brusquement changer ou bien va-t-elle s'enrichir au contraire ?

Alors voter pour des extrêmes ? c'est pour moi comme la naissance et la morts, deux idéaux sans doute, qui bornent la route d'un devenir-politique toujours en mouvement.
Si, et si, oui car la vie ne peut être figée, il y a toujours des choix qui s'offrent à nous, des passages obligés, si, si, en devenir dichotomique permanent.

0, 1, on off, aimer, détester? Rester indifférent? Peut-être, si rare, non, inexistant, à la fin il faut toujours faire un choix.

Notre cerveau est structuré ainsi il ne sait faire que des choix binaires tel un ordinateur, nous sommes toujours en confrontation, nous avons besoin de comparer.
Avoir une vue d'ensemble d'une situation implique que nous ayons déjà envisagé tout les choix auparavant, il n'y a plus à réfléchir car tout est déjà décidé, l'expert vit dans un monde mort, glacé, le temps s'est arrêté soudain, il ne se laisse plus la marge de la découverte, son travail ne consiste finalement qu'à reconnaitre des conformations.
Je ne suis pas un expert alors je suis devenu un usurpateur, parceque dans ce monde seuls les experts sont respectés, ils ont la belle vie, ils ne font pas des choix eux, ils savent déjà à l'avance alors on leur fait confiance, ils ne peuvent se permettre la fantaisie alors que moi oui.
Dans ma vie professionnelle, je me vends comme un expert et on me garde parceque je suis artiste, curieuse situation, non pas que je n'ai pas de vue d'ensemble, à force de trainer dans les mêmes coins, c'est inévitable on se fait sa propre opinion, on acquiert des mécanismes reproductibles.

c'est comme ça que je suis devenu ingénieur informaticien, chef de projet, directeur technique avec un baccalauréat D en poche acquis à l'arrache et aucune méthodologie particulière autrement qu'une immense curiosité.

Je suis un réfractaire de l'éducation, on a cherché à remplir ma tête de force alors que moi je voulais comprendre. Quels sont les professeurs de mathématiques capable de faire comprendre les maths plutôt que de couiner à longueur de cours, apprenez les théorèmes et les axiomes appliquez les, vous ne pouvez pas vous tromper, une de ces profs m'a pris un jour à part et m'a conseillé d'aller me faire soigner chez un psy ! Me soigner de quoi au juste ? me soigner de mes cinq en math ? je suis un déviant pédagologique c'est ça que vous voulez dire ?

La logique n'a que faire de l'éducation nationale, elle est une institution qui possède et délivre le savoir, pas la capacité de comprendre ou de se faire sa propre opinion.
Spinoza a dit, Niestsche à dit, Rabelais a dit, Aristote à dit, mais moi ce que je dis ne voulez vous pas l'écouter ? Ah non je ne suis personne il est vrai, je ne suis pas un expert car je ne sais rien, je n'ai pas fait mes preuves, je le reconnais.
Alors je brûle les étapes, je me ferais désormais passer pour un expert, ce qui me laissera le temps d'apprendre et quand mes employeurs, mes amis, mon amie, ma famille en seront au point de se demander s'il n'y a pas arnaque sur la marchandise, et bien j'en saurais assez pour leur prouver le contraire et mieux j'y apporterais des idées nouvelles, des champs inexplorés, de nouvelles ouvertures, de la poésie.

J'ai toujours cherché à peupler mon âme plutôt que de la surcharger de tant de savoir qui n'est pas le mien, j'ai parcouru l'arbre, embranchement aprés embranchement et je suis désormais en son coeur parmis cette forêt de ramifications incertaines qui m'amènent vers tant de devenirs irréalisés, irréalisables, irréalistes? Je rêve éveillé.

Ma force est de douter en permanence, contre l'avis des experts, celui de ceux qui se sont déjà tellement trompés qu'ils vous conseilleraient avec aplomb le meilleur chemin qu'ils n'ont pas suivi, mais au moins, eux, ils savent.
A chaque instant je me pose des questions, je me remet en cause, parceque je sais que rien n'est stable, que demain la moitié de l'Europe pourrait être innondée, que le sang pourrait à nouveau déchirer cette terre, que la mort des êtres qui me sont cher pourrait modifier instantanément mon devenir-humain.

Quand je ne me poserais plus de questions, que j'accepterais cet état de devenir comme état stable, je serais en paix avec moi même et avec ce monde que je découvre chaque matin emmerveillé. Je ne serais plus animal ou humain, noir ou blanc, riche ou pauvre, jeune ou vieux, expert ou usurpateur, je serais moi, enfin unifié de cette dichotomie qui chaque jour me déchire l'âme.

rencontre avec la mort

Teo De Alma — Fri, 25 May 2007 00:24:00 +0200

Je ne sais pas quand j'ai pris conscience d'elle, c'était avant celle de mon grand-père en tout cas, elle, la sienne, ma première rencontre avec la mort, réelle, froide, inéluctable.
Quand on me l'a annoncé, un matin, à mon réveil, je savais exactement ce que cela signifiait, j'avais 7 ans c'était le premier mai, une nuée de clochettes blanches l'annonçait.
Je voulais le voir, comme cela allongé dans ce divan dans lequel je m'étais endormi si souvent aprés l'école attendant mes parents.

Je me rappelle avoir été empli d'une grande tristesse, mais elle ne me faisait pas peur encore, j'y avais réfléchi depuis longtemps d'ailleurs, mais je n'avais pas été confronté au cas pratique, définitif.
Je ne me suis jamais posé la question s'il me manquerait une fois parti, il étais là, comme un roc, il faisait parti en quelque sorte de mon paysage immuable, il était comme une référence, le père de ma mère, ça ne meurt pas un père, ça reste là pour protéger ses enfants.
Il parait qu'on attends ça d'un homme, d'être fort et de protéger sa famille et au final, il part souvent en premier, une vague histoire d'hormone, comme si notre vie était chimique !
D'aussi loin que je me souvienne l'état de mort m'a toujours intrigué, comme l'état de vie d'ailleurs, en fait je pense que l'état de mort est naturel, c'est l'état de vie qui ne l'est pas, il est donc impossible de mourrir puisque la vie est surnaturelle.
Je suis né un jour et une conscience a émergé, si ma mère avait connu un autre homme, si il n'y avait pas eu Franco, serais-je né ou bien une autre conscience que la mienne aurait pris ma place ?
Un individu né et une conscience se forge, comment elle a pu ne jamais exister et comment un jour elle n'existera plus ?
Il est nécessaire de rester humble face à la vie, elle nous est donnée pour un court instant, elle nous est reprise et nous n'avons plus jamais existé autrement que dans les mémoires des gens qui vont forcement y passer eux aussi comme les autres. S'il y a quelque chose sur laquelle nous sommes égaux c'est bien celle là, la mort doit être communiste alors que la vie est foncièrement capitaliste, il faut se battre en permanence.
D'ailleurs c'est pour cette raison que mon grand-père et sa famille, ma famille de nobles chevaliers a fui l'Espagne, à cause du communisme ou l'anarchisme, non pas que lui fût extrémiste, mais juste fréquenté les "mauvais" amis lors d'une "mauvaise" réunion.
Je chante dans ma tête la marche de Riego, l'hymne de l'Espagne républicaine en sa mémoire. Je suis un chevalier oui, mais je ne crois pas en la compétence héréditaire. Vous allez me dire que je scie la branche sur laquelle je suis assis, mais quitte à mourrir, je veux bien mourrir pour un monde juste. Vous allez me dire alors encore une fois, oui mais c'est facile, tu ne possèdes ni terre ni richesse léguées par tes ancêtres et alors je vous répondrai que je les en remercie de m'avoir fondu dans le peuple de ne m'avoir pas fait plus que lui, ce que nous sommes tous avant que la civilisation de l'homme n'ai changée la donne, car cela me permet de vivre ce qu'il vit sans mirage qui m'en éloigne, nous sommes dans le même monde.
Il est toujours plus difficile d'imaginer une vie différente de la sienne une vague histoire d'expérience ou bien d'empathie.

Le code de la chevalerie

Teo De Alma — Tue, 22 May 2007 00:23:00 +0200

Je ne sais pas quand tout a basculé, sûrement que cela n'était jamais arrivé, du moins on ne bascule jamais brusquement comme ça, sans être prévenu un peu à l'avance, cela cherche cela s'insinue, trouve des failles, pénètre insidieusement et puis un jour on se rends compte que c'est là et que ça a pris toute la place. Non, ici le jour a pris la place à la nuit sans crier gare, un jour enfant le lendemain vieillard, c'est dur de déchirer son âme de la sorte surtout quand les deux côtés de cette âme veulent garder toute la place.
J'étais une éventualité de chevalier virtuel, une de ces histoires qu'on raconte aux enfants pour qu'ils rêvent, et j'en suis devenu un, un vrai je veux dire, un de ceux qui montent un grand cheval blanc, portent au corps une armure étincelante et au bras l'écu de son royaume. Le heaume que je m'étais choisi était d'un de ces noirs cendrés qui irradie une douleur sourde et vengeresse, les blessures ne se referment jamais quand on n'est pas en accord avec soi-même.

Le jour, j'étais, enfin, celui que vous voyez, là, maintenant, pas trés soigné, pas trés soigneux, perdu dans des rêves éveillés, la nuit, j'étais ce valeureux combattant pourfendant les monstres nocturnes, j'avais le temps et la patience, je ne dormais guère.
Les gens se battent le jour et récupèrent la nuit en général, moi c'était juste le contraire, mes monstres m'empéchaient de dormir, il fallait que je lutte sans cesse pour ma survie, puis le matin approchant, ils se retiraient dans leurs contrées secrêtes comme d'habitude et me laissaient à ma fatigue, je m'endormais alors, pour me réveiller quelques heures plus tard la matinée entamée.
J'ai été habitué à me battre la nuit, jamais le jour, j'étais bien trop fatigué pour cela et mes parents pourvoyaient au reste, j'ai du passer à côté de bien des choses, mais ce n'était pas grave, mes nuits étaient bien remplies, et je n'avais jamais autant adoré que ces moments volés à mon repos, perdu dans un vide galactico-féérique dans lequel mes rêves étaient conscients.

Remarquez, je me suis bien rattrapé depuis et je ne connais plus une journée sans bataille, je rentre chez moi les mains pleines de sang, celui qui ruisselle le long de mes écorchures.

Je vous raconterai un jour comment j'ai approché le dragon, comment j'ai essayé de l'apprivoiser et comment j'ai fini par le tuer mais cela est trop tôt pour l'instant le sang goutte encore il n'est pas séché.

On dit que les dragons connaissent comment plier le temps pour y voyager dedans, il n'en reviens pas indemne, je vous le dis.

Pourtant je sais comment vivre calmement, j'ai longtemps observé le monde du moins celui qui m'entoure et j'ai appris, cela a l'air facile et pourtant cela m'ennuie il faut que ça bouge, je ne connais pas le plus court chemin, je ne veux pas le connaitre, il faut que j'explore afin de bien appréhender ce monde, les expériences des autres ne sont pas les miennes et a vrai dire je ne saurais pas quoi en faire, elles me ressemblent si peu, on me proposerai de recommencer ma vie à l'aulne de mes expériences, je n'en changerai rien ou si peu, mes choix je les assume pleinement et même s'il m'était permis je testerai d'autres voies mais en gardant l'esprit.

Quand mes guerres de jour ont pris le pas sur celles de la nuit, c'est là que tout a basculé, je n'y étais pas préparé et j'ai appris à la dure, on avance mieux à coups de coups sur la tête, du moins on apprends à mieux se défendre et on y gagne des séquelles elles font ma richesse et parfois peut-être un peu ma perte, je suis un chevalier et je ne porte jamais le premier coups, il y a le code d'honneur de la chevalerie qui me l'interdit, je suis là pour protéger pas pour m'arroger des honneurs ou des conquêtes.
C'est un code qui se perd et peu de chevaliers substistent encore aujourd'hui car il faut le reconnaitre c'est un métier ingrat, il n'y a que peu de reconnaissance et il n'apporte guère la richesse. Les gens qui se réclament de la noblesse de nos jours n'ont de noble que la particule, ils ont oublié ce qu'étaient vraiment leurs ancêtres je veux dire leurs lointains ancêtres ceux qui n'avaient qu'un bout de terre à défendre et non un pays, il semblerait que plus la responsabilité est importante et plus on se dégage de celle-ci en oubliant pourquoi on est ce qu'on est à la base, on ne vit plus avec la terre mais pour la terre et ce qu'elle peut rapporter alors qu'il ne s'agit en fin de compte que de préserver sa potentialité.

En fait pour tout vous dire, je suis décontenancé, j'évolu dans un monde duquel j'ai su déjouer bien des desseins maléfiques et apprécier les rares moments de paix, je peux dire que j'ai parcouru du chemin et que j'ai connu bien des batailles, j'ai laissé sur le bord du chemin bien des ennemis et moi je continu à avancer, mais je ne m'y reconnais pas, je veux dire, je suis fatigué cela ne rime à rien, il n'y a jamais de vainqueur dans cette histoire, juste des destins qui se mèlent et s'entrechoquent et puis, aprés, la vie, elle continue, elle n'a pas besoin de vous, de moi, nous ne sommes là que par accident finalement, alors, à quoi bon se battre si ce n'est pour les autres, ceux qui vous entourent et ceux a venir ? nous, au final, nous sommes si insignifiants.

On m'a dit aujourd'hui, vis ta vie, mais enfin, je ne fais que cela, alors j'aimerai me poser un petit peu, l'espace d'un instant à moins qu'il ne soit déjà passé et vivre celle des autres, pour voir si c'est mieux chez eux que chez moi, et puis aussi peut-être leur apporter la richesse qu'est ma vie en m'imprégnant de la leur, une espèce de contrat tacite entre nous où chacun apprends un petit peu de l'autre, mais il apparait que ce n'est pas possible, je suis condamné à rester seul, à vivre ma vie quoi qu'il arrive, alors, alors, et aprés ? va-t-il falloir que je reprenne mon chemin ? Il faut dire que les gens de passage qui me croisent n'ont pas forcement confiance en moi d'emblée, aprés tout il ne me connaissent pas et je bouge si souvent qu'ils n'ont sans doute pas le temps de s'habituer à moi, dois-je leur reprocher ?
bien sûr que non, nos histoires sont parallèlles.
Un chevalier ne doit pas s'attacher, sa vie est un roman et peu de personnages réels sont élus pour devenir des personnages de fiction, pour cela il faut qu'ils aient des destins extraordinaires, je m'arroge ce droit je ne peux le faire pour les autres.

J'ai voué ma vie aux autres, je ne sais pas trop pourquoi ni comment l'exprimer, peut être que j'ai bien en moi ancré ce code de la chevalerie ? peut-être que la vie je ne la conçois que comme cela finalement ?

Peut être que ma vie c'est celle que je construis avec les autres, pas pour mais avec.
Je n'ai pas de réponse, je ne m'autorise aucune réponse, je n'ai que des questions, il n'y a que des routes qui s'ouvrent devant moi et je tente seulement de choisir le meilleur chemin. Le meilleur n'est pas le bon chemin à l'instant où on le voit, un bon chemin peut aboutir sur la déroute, non, le meilleur chemin, c'est celui qui amène six pied sous terre, comme tout le monde au moment où en se remémorant le chemin de sa vie, on se dit qu'on a rien regretté de tout ce qui nous est arrivé et là on est fier d'avoir été un valeureux chevalier.

Il me reste heureusement la tendresse, que je cache en moi ou que j'ouvre c'est selon et une certaine naïveté qui m'empèche de m'offusquer, finalement.

Lettre à moi même

Teo De Alma — Fri, 27 Apr 2007 22:12:00 +0200

Cher moi,

Tu n'as pas toujours été cher mais chair à mes yeux, emprisonné dans quelque chose que tu n'es pas.

Si je t'écris aujourd'hui c'est dans une tentative de réconciliation avec toi même, ce n'est pas que tout mes griefs aient complètement disparus, pour certains en effet, je ne t'en tiens plus rigueur mais d'autres se sont révélés voire aggravés.
Pourtant je ne suis plus vraiment faché avec toi même, j'ai vu le chemin parcouru et dans un certain sens je suis fier de toi.
J'en ai vu des plus balèzes se faire ramasser, grandes gueules mais pas endurant pour deux sous. Au jeu de la vie certains capitulent trop vite, pas toi, oh bien sûr tu n'as pas fait tout le temps les meilleurs choix, c'est le moins qu'on puisse dire, pourtant t'es là, plus fort qu'avant peut être et plus fragile en même temps parceque tu sais qu'au final tu n'es rien de plus qu'une poussière parmis d'autres poussières balayé par le vent qui passe et te rejette inlassablement à terre.

Tu as une facheuse tendance à te voir comme ce bébé, cet enfant de ton enfance et il te semble ne pas avoir grandi, il te semble avoir les mêmes rêves, les mêmes espoirs qu'auparavant, tu sais bien que c'est un mirage que la mutation est achevée depuis belle lurette, mais peut être est-ce du parceque tu ne t'inscris pas dans le temps. Le passé est mort et n'a plus d'existence pour toi, et tu ne te projettes pas dans le futur.
Pourtant je sens qu'il y a des changements, depuis 3/4 ans je t'observe et je vois bien que le passé te fait lorgner de l'oeil, je vois bien que tu veux te rattraper, que tu veux savoir, mais tu n'oses pas ou bien tu te dis que peine perdue ce qui est fait est fait tu ne peux plus retourner en arrière - peut-être, ou bien peut-être pas.
Je vois bien également que le futur t'inquiètes qu'il fait parti des préoccupations que tu n'avais pas avant, oui je le vois que tu élargis ton être afin d'occuper finalement cet espace et ce temps qui n'étaient pour toi que désolation éphémére durable.

Tu n'es pas encore tout à fait à ton aise certes, tu n'as pas l'habitude, mais tu as de la volonté peut être te manque-t-il un peu d'audace pour te jetter dans ce vide, cet étrange, mais j'ai confiance en toi aprés tout tu as tout apris sur le tas par chemin détournés tu peux bien apprendre sur le tard sur ce chemin tout tracé par toi, oui toi qui a la patience de t'attendre et parfois te guider, plus à gaucher, plus à droite, vas-y fonce.

Alors tu te sens comme un gosse, tu retournes en ce temps où tu n'écoutais personne et tu récupères les années perdues à faire semblant de te fourvoyer afin de mieux étudier tout les chemins.

Cher toi, oui cher car j'ai désormais de l'estime pour toi, surtout ne te laisse pas envahir par l'orgueuil ce n'est pas la peine car tu n'es pas encore à niveau, cher toi, aie confiance et fonce tout droit car désormais tu as une histoire, un passé bien remplie et un avenir à maitriser.

Cher toi, je t'écris donc cette lettre pour que tu puisses poser à plat tout ce qui tourne dans ta tête comme des centaines de papillons grouillants dans un bocal rond retourné. il faut que tu laisses maintenant le futile et le pas utile dans un coin comme une richesse mais plus comme une valeur à revendiquer, tu as bien d'autres choses à faire désormais.

Bien à toi,

toi même

Loi de survie en milieu familial

Phracktale — Sat, 21 Apr 2007 17:14:00 +0200

Bébé n'était pas un métier et je n'étais pas tout à fait à l'aise dans cette peau là. J'étais ce que moi, j'appelle un sceptique et les autres un casse-couilles.
En conséquence, je pris bien soin de cesser d'être un bébé le plus rapidement possible sans toutefois et dans la mesure du possible, le faire ressentir à mon entourage proche. Ça à parfois du bon d'être considéré comme irresponsable de ses actes et à sept ans quand on vient de dérouiller son cousin à coups de barre à mine ce n'est pas négligeable, il parait qu'il y a des preuves filmées, enfin ce que j'en dit moi, j'étais trop petit pour me rendre compte de ce que je faisais mais toutefois je n'en pensais pas moins.

Depuis que j'avais compris que pleurer m'apportait systématiquement du réconfort, j'avais fait de cet axiome ma loi principale pour la survie en milieu familial.
J'ai eu la malchance d'être malade trés tôt et trés souvent, bronchites à répétitions, asthme me faisant manquer 2 semaines de classes par mois en moyenne.

Cet état de fait eut sur ma vie certains effets non négligeables :

Tout d'abords me conforter dans l'idée que pleurer amène toujours le réconfort, qu'elle cruelle déconvenue quand je me rendis compte qu'il n'en étais pas du tout, mais pas du tout ainsi dans la vrai vie c'est à dire séparé de mon bout de moi maman, mais cela eut également comme effet secondaire un trait qui forgera ma personalité future: rester moyen en toutes choses, comme je n'assistais qu'à la moitié des cours de ma scolarité et bien qu'il faut l'admettre que je ne sois pas la moitié d'un imbécile je n'obtenais à mes devoirs, que plus ou moins la moyenne. L'année du bac d'ailleurs je m'arrétai à la moitié de l'année pour obtenir le diplôme avec tout juste la moyenne, au point prés, quelle précision !

J'en fis une philosophie et décidais qu'il ne fallait pas être bien malin pour dépenser son énergie au delà du minimum vital. Se préserver pour avancer, doucement, mais sûrement sans que les autres ne s'y attendent, pas même moi, c'est dire si je suis passé maitre dans l'art du camouflage!

Je me faisais une fierté de ne jamais succomber aux affres de l'excellence, à tourner à plein régime on roule toujours au taquet et on ne peut que casser le moteur sans se donner toute latitude pour donner de grand coups d'accélérateurs.

Moi, je tournais en sous-régime, conscient d'avoir de réelles possibilités mais ne les utilisant que trés rarement en des occasions spéciales, comme devenir un juriste d'exception tout les deux ans pour pouvoir attaquer mon patron aux prud'hommes ou bien inventer une façon efficace et rapide de réduire 1 mois de vaisselle en une dizaine de minutes de lavage ou bien encore m'imiscer à un poste dans lequel je n'ai que de vagues notions et ce dans l'unique but d'accroitre mon salaire afin de pouvoir acheter ma dose mensuelle de chocobons.

Quand trés tôt je compris que maman n'était pas un bout de moi, je n'eu de cesse de tenter de l'éduquer lui faisant entendre que je n'étais pas, enfin du moins plus un bout d'elle. Je crois que je n'y suis jamais parvenu, même si je la soupçonne aujourd'hui de me prêter ponctuellement une pensée autonome voire indépendante.
Dans ma course à l'autonomie précoce, j'oubliais malencontreusement de me laisser inculquer les bases essentielles de la vie telles que: faire la vaisselle plus régulièrement qu'une fois toute les quinze jours, dépenser moins de deux cent euros par mois en chocobons ou bien tenter d'occuper un emploi plus de deux ans d'affilés sans envoyer systématiquement mes patrons aux prud'hommes.

Conquête

Teo De Alma — Thu, 15 Mar 2007 22:59:00 +0100

Aujourd'hui j'ai peut-être rêvé mais je n'en suis pas sûr. Comment savoir si c'était un rêve ou bien la réalité ?

Il y avait des formes, des couleurs, il y avait du bruit, doucement, d'elle, m'effleurant d'un souffle léger, des chants.

Des lueurs s'affolent sur mes paupières, tout est mouvement alors que tout était si tranquille avant, je vis, je vois ici, maintenant.
Mon cerveau gronde, il s'organise, je sens l'électricité parcourir ma cervelle, des connexions s'établissent, des informations s'échangent, à chaque instant tout se précise, doucement, je change, me métamorphose en quelque chose qui pense.

Pour l'instant je sens, je ressens, je me laisse manoeuvrer, j'absorbe tout ce qui est nouveau et tout est nouveauté mis à part ce bout de moi / Maman et ce liquide chaud qui me nourri.

Malgré ce grand bouleversement qu'est ma vie de chaque moment, il y a des choses qui se répètent, jour, nuit, manger, faim, il y a des choses qui se répètent, c'est structurant, ça me rassure, il y a donc une base à laquelle je peux me raccrocher pour essayer de ne plus avoir peur de toutes ces nouveautés.
Être est tout de même assez effrayant parfois. Je dois apprendre à tout connaitre pour ne plus avoir peur, il faut que je sache que je comprenne pourquoi, Pourquoi ?

Alors, j'ouvre grand les yeux et chaque instant est une conquête.

La faille

Teo De Alma — Sun, 11 Mar 2007 14:12:00 +0100

Au tout début je suis, je ne saurais dire ni comment ni pourquoi parceque je suis, tout simplement, je ne me pose pas toutes ces questions existentielles qui pourrissent la vie de ceux qui ne sont plus mais qui voudraient être.
Je suis, et cela devrait suffire, enfin pour l'instant ça me va, mais je saurais plus tard que ce moment de grâce touche à sa fin pour la simple et bonne raison que je viens tout juste de naître.
Qui suis-je ? aucune importance, où vais-je ? Ben je suis déjà là ? où voudrais-je donc aller? ici, c'est l'univers, moi et cela me suffit, enfin quand je dis cela me suffit, je me rends bien compte que de temps en temps, en fait trés régulièrement, il y a quelque chose dans mon corps qui me déchire, qui me fait mal et me fait pleurer et le pire c'est que je ne peux maitriser cette sensation douloureuse tout seul, pourtant je suis bien l'univers donc auto-suffisant? non ?
Tout ce que je sais c'est que la douleur s'en va quand un bout de moi/maman se penche vers moi, me prends dans ses bras et me rapproche d'elle, je ne fais alors plus qu'un à nouveau, je suis capable de m'auto-suffire, un liquide chaud s'écoule dans ma gorge, mes veines, dans mon coeur et me calme soudain.

Tout cela me laisse perplexe, une douleur apparait en moi, elle ne veut pas partir, pourtant je veux trés fort qu'elle parte, mais non, il y a quelque chose que je ne maitrise plus, j'ai l'impression que le monde m'échappe, pourtant quand je crie, quand je pleure que la douleur devient trop intense, un phénomène se produit immanquablement qui me réchauffe de l'intérieur et me régénère et cela se répéte à chaque fois dans les mêmes conditions, il faudra que je réfléchisse à ce prodige, mais plus tard, j'ai envie de dormir pour l'instant.

Il fait noir, il fait chaud, je suis à nouveau un.

Tout et rien

Teo De Alma — Thu, 01 Mar 2007 22:08:00 +0100

Quand nous naissons nous sommes une feuille de papier vierge, mais nous n'en avons pas conscience, nous ne savons pas encore que nous sommes le centre de l'univers et non que l'univers est nous.

Il y a bien des bouts de nous qui bougent devant nos yeux en émettant des sons difformes: "aeuh aeuh aeuh i gné oli e oli éé"
Non je déconne, j'ai supprimé les consonnes pour faire style incompréhensible parcequ'un bébé quoi que vous disiez ne comprendra jamais rien de tout votre charabia mais comme il est poli il ne vous en tiendra jamais rigueur par contre, il est capable de différencier exactement toutes les sonorités qu'un appareil vocal humain est capable d'émettre, c'est grâce à cette faculté hors du commun de mimétisme qu'un bébé apprendra sa langue maternelle.

Il est difficile de prendre conscience de soi quand soi est tout et tout est soi.

Il parait que nous connaissons une chose quand nous pouvons lui donner un nom, cela prouve parait il que nous nous en faisons une représentation mentale.

Mais ça, à 2 mois, je ne le savais pas encore, maintenant je sais une chose, c'est que tout apprentissage est destiné à nous éloigner du tout et à nous rapprocher du rien.

Au commencement nous étions tout et plus nous avançons dans la vie nous nous apercevons que nous ne sommes rien. Je veux dire, rien, ce n'est pas péjoratif, j'aurais pu dire à peine à la place de rien, mais j'ai une tendance histrionique à tout exagérer en permanence.

Moi, je m'appelle Teo, enfin, je ne m'appelle jamais, ce sont les autres qui le font, d'ailleurs actuellement, je suis allongé dans mon berceau avec un bout de moi-maman au dessus de mon bout de moi-berceau, j'entends assez souvent ce nom, à vrai dire ça sonne pas trop mal Teo.

Chevalier sans-terre

Teo De Alma — Sun, 18 Feb 2007 16:29:00 +0100

J'ai toujours aimé les histoires tourmentées, les mystères et les énigmes, la magie, les pouvoirs surnaturels, les sorciers et les récits épiques, peut-être est-ce la raison principale qui ne m'a jamais fait choisir la ligne droite comme chemin le plus court d'un point à l'autre, cela était trop facile, trop banal, inintéressant.
Il doit bien y avoir une raison à cela, je n'ai jamais écouté personne, enfin, rarement, peut être est-ce une question de confiance, peut-être que si j'ai des choix à assumer il faut que cela soit les miens et non ceux soufflés par d'autres, alors bien sûr je me suis souvent trompé, je n'ai pas pris le meilleur chemin mais je n'ai jamais rien regretté car cela serait me renier.

Mon nom est Teo et je suis un chevalier, chevalier sans terre à la recherche d'un Graal éphémère.
L'histoire de ma famille se perds dans un blason surmonté d'un haume à la coiffe de baron tourné de trois-quart droite, cela signifie que ma famille était proche de la couronne Espagnole. De cette époque il ne reste rien, un blason, le souvenir d'un coffre avec une dague jamais retrouvé, des histoires. Il n'en reste pas trace dans l'histoire, que sont ils devenus mes fiers ancêtres ? Une légende de plus à faire vivre en imaginaire.

Prélude

Teo De Alma — Sun, 18 Feb 2007 14:52:00 +0100

Certaines personnes au fil du temps m'ont dit que ma vie était un roman et m'ont encouragé à l'écrire. Moi, je ne voyais pas en quoi mon histoire pouvait être intéressante, ma vie n'est pas banale, mais qui a une vie banale en fin de compte ? Tout le monde a son histoire plus ou moins compliquée, plus ou moins déchirée, chacun a ses secrets bien gardés, chacun à ses galères et ses joies qui ne sont pas plus ou pas moins dignes d'intérêt que ceux de quiconque.

Pourtant, je vais peut-être commencer à écrire, à me rappeler, il faut dire que j'ai une trés mauvaise mémoire, mon récit sera donc sûrement transformé, altéré, enjolivé, il sera sans doute empreint de la mauvaise fois la plus patente et je n'hésiterai pas à me donner continuellement le beau rôle, aprés tout c'est mon histoire, que ceux ou celles voulant rétablir la vérité prennent leur plume et me contredise, je les attends de pied ferme.

Je n'écrirai pas non plus dans un ordre chronologique tout simplement parceque je n'ai aucun sens de la chronologie, les dates et moi ça fait deux voire beaucoup plus, tout dépends du nombre de dates.

Je ne sais pas trop vers où tout cela va me mener en fin de compte, peut être qu'à ma lecture se dégagera une sensation d'ennui incommensurable dûe à l'insignifiance de mes propos qui en fin de compte n'intéresse que moi.

Crédits

Teo De Alma — Thu, 01 Feb 2007 14:06:00 +0100

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